6月 1日、今日は、穂乃香の月命日。
毎年、この 6月は、気持ちが どんよりしてきます…😢

穂乃香が いなくなってからの、毎年 5月25日は、
あ～、この日は、穂乃香と最後に会った日なんだよなぁ～😩…って、思いながら
何度 泣いてきただろ…😢

あっという間だね…って、周りは言うけど、
裁判も重ねてきてるから、この6年は本当に長く、精神的な苦痛を伴い、
目には見えない大きなストレスを背負いながら、過ごしてきました。

１つだけ願いが叶うなら、穂乃香の命を返して欲しい…。  あの頃に戻りたい…。

第三者によって、穂乃香の命を奪われて、
人生を狂わされた私は、叫ぶとこもなく、路頭に迷いながら、ただ生きてるだけでした。

日々の暮らしのなか、少しずつ変化しながら生きてはいますが…。
あともう少しだけ、この世で穂乃香と一緒に 楽しく思える事を記録に残して、
なるべくなら最後は、人を恨むことをしないで、死んでいきたい…。

そんな生き方が、この先できるかなんて わかんないけど、
人に 迷惑だけは かけない生き方で、穂乃香のとこへ逝きたい…って思ってる。

本当に 言葉に表すのが難しいくらい、心から愛おしく、大好きだった。
穂乃香が、うちの全てだったから、寝ても覚めても、穂乃香、穂乃香…だった。

本人がいないとこで、穂乃香の話題をすると、
会話中にその人に向かって、穂乃香…って言っちゃうことが よくありました😅

わたし、穂乃香じゃないよ～😄って、よく言われるけど、
わざと発してるのではなく、自然に出てしまう…😅

子供に依存しすぎじゃない？🤔  …って、
以前、一人の女性に言われたことがあるけど…
その女性は、不倫を楽しんで、自由気ままな人。子供は子供。干渉したくないし、
自分の人生を子供に奪われたくない、そんな感じの人でした。

母親にも、あんたたちの ベタベタした行動は、親子関係を超えて 異常だ！… と、
よくそんな言い方をされていました。

私と母親との関係性が発端で、穂乃香と私の関係性が生まれたのも わからないくせに 
なに言ってんだろか？🤔…って、思いました。

人それぞれ、育ってきた環境は違います。
私は、母親から受けられなかった愛情を 穂乃香には,たくさんかけてきました。
ただ それだけのことです。
でも、依存…そう言われたら、そうだったのかもしれないです。
親子関係というより、姉妹関係の方が強かったので、母親から見たら、異常に見えてたのかも知れません😞

いなくなって何年経っても、これから何十年 経とうとも…
やっぱり、穂乃香に対する気持ちが大きいから、いまも、以前と変わらない接し方です。
でも、そこに 穂乃香の姿はないので、私の一方通行で終わってしまいます😞

穂乃香と逢えなくなってから、6年が経ちます。
穂乃香の七回忌には、たくさんのお花や、お菓子を いっぱい飾ってあげようと思います😆
法要は、この七回忌を最後にしたいと思ってます。

まだ宙ぶらりん状態で、裁判のしっかりとした報告はできないけど…
たとえ、最高裁にいったとしても、結末を信じて、
のちに穂乃香に報告したいと思っています。

今日は、月命日で特別なこともしません。  いつものように穂乃香と会話する感じかな…。

6月30日の夜、あの痛ましい事故が起こった時刻が、また今年もやってくると思うと、
何年経っても、胸が張り裂けそうな気持ちになります。