4年前の今頃…

穂乃香は、自分の命が あと一週間ちょっとしかない…

なんて事は、全く思わなかったでしょう…

そう思うと6月入ってから、事故日までの間は気持ちがモヤモヤして、胸が苦しくなってくる…😢

これが、穂乃香が生まれた時の宿命だとしても、なんとか助けてあげられる事が出来なかったのか…って

前世から決まってる事なのに

覆す事は絶対に出来ないのか…って、

逆らいたくなる。

よく当たってる占い師の先生に

事故の1年後に見てもらった時…

穂乃香は、短命を持ち合わせた子だって言われた。

また来世で穂乃香と出逢ったとしても

きっと来世も病気か なんかで

私よりも先に神様に持って逝かれちゃうのかな…😞

もしも、穂乃香が自分の運命が

2016年の6月末だと わかっていたら…

ここからは空想に入るけど…

私も穂乃香も、この日を迎える事に恐怖で

きっと正気じゃ いられなくなるだろう

この世から自分は消えちゃうんだ…

友達ともお母さんとも永遠のお別れ…

もう二度と会えなくなる…

私、やりたかった事も全然出来なかった…

時間が全然足りない…

って、死んだらどこに行くの？

怖いよ、

お母さん助けて…

穂乃香、死にたくないよ…

って、きっと泣き叫んで

2人でパニックになるだろう…

穂乃香が生まれた時に

私はこの子の為なら何だってしてあげれる。

絶対にこの子は、あたしが守る❕

…って、心に強く刻んだのに

最後は守ることも出来なかった😢

空想のなかで、

6月に入ってから、穂乃香を建物の外へ出すことなく、障害物からガードし、6月30日の夜を迎えたとしても…

命は取られてしまったのかな…😞

それが変えられない宿命だから…？

そんな事を考えては

毎日、ため息ばっか出てしまう…😢