今日6月21日は、2番目の父親の命日…。

夕方から天気も悪くなり、さっきまで強い雨が降ってた☔️
昨日、仕事終わりにお墓参りに行って良かった～🙌

今日は、1日しかない休みに自分の用事を済ませて、夕方から家でゆっくりしてると…
母親から電話📞が入った。

穂乃香の事があってから、自分からなんかの用がなければ
母親には ほとんど連絡しない😞
母親は、まだ自営で仕事もやって頑張ってるけど、病気も持ってるので
体の調子が悪いと不安でならないらしい😖
それは良くわかってる。
私だって、ひとり…😩
母親から電話が入る時は、大概、自分の聞いてもらいたい時で
また聞いていても、面倒だなぁ～って思ってしまう事が度々…

穂乃香の事で悩んで、今はできれば余計な事を考えたくないし、
母親の話を受け止める余裕がないの…
むしろ、いまはお母さんの優しい言葉で癒されたい…😢
ここのブログでは、顔も名前も知らない同志たちに
励まされ、癒されて、何とか前向いて生きていられる。

そう、身内にも…
何をして欲しいかって…

ただ寄り添ってくれるだけでいいの😢
こっちが言った事に『わからない』…て、言わないで
ただゆっくりと自分の話を聞いてくれるだけでいいの…

いつも、私の会話にかぶさるように話してくるから、
毎回、私の話した事って聞き流されちゃって、あとで『聞いてない』…て
言われちゃうのよね…

私は小さい頃から、もっと自分に気をかけてもらいたくて、ずっと寂しい思いをしてきた。
子供って、話したい事があれば、すぐお母さんやお父さんに言いたいもんじゃない…😅
母親は、お店で忙しいからあとで…って
私はお父さんも違ったし、心に溝があったから…
言いたい事はすぐ話す事が出来なくて、そのうち伏せる様になって、そのまま大きくなった😅
それに輪をかけるように子供の時から、不安になるような事ばっかり親に叩き込まれてきて、物心つくと母親とは、どーも折り合いがつかなくて…😩
反抗的な態度で接してきたっけなぁ～
それは今も変わらないかなぁ…😩いけないね。
ちょっと年の離れた兄貴に話したくても、ぜ～んぜん頼りないし、相談できないし～😭

穂乃香の事があってから、母親とも距離置くようになってきて
親不孝だよな…あたし。わかってるよ、わかってるんだけど…
連絡すれば、うるさく思えて長く話したくない😞

親の有難みは、自分も親になって
人一倍苦労して、充分わかってるんだけど…
わかっているけど、うちは普通と違うとゆうか…

反抗ばっかしてきたから、父親が亡くなった時には、お墓代を半分持った。
2番目の父親に馴染めなかった罪滅ぼしのつもりだった。

これで、母親が実際にいなくなったら…
また心労が重なるんだろうな…。
いくら、折り合いがつかないって言ったって
自分のたった一人のお母さんだから…

お母さんの話も、ゆっくりと時間を取って聞いてあげなきゃいけないんだけど…
やっぱり…自分にまだ余裕が生まれないよ、
ごめん…親不孝な事、わかってるんだ

いまは、辛いこと、面倒な話、なにも考えたくない
いまは、人の優しい心と、優しい言葉だけに癒されたい…。
こんな状況に立たされても、甘える身内がいないなんて
私も辛いんよ…😢

穂乃香のとこに逝って、穏やかな気持ちで暮らしたいな😢