来年の裁判の日程が確定した。

事故から1年半後に一審が始まり、

弁護人から不服とされ、二審へ…

高裁で まさかの再審に差し戻された。

それから1年も待たされて

やっと、やっとだよ…

その間、遺族の苛立つ気持ちも

裁判所に全く届くこともなく…

時間だけが過ぎていった

来年、月をまたいで

約1ヶ月間 裁判が始まるので

仕事もしてるし、上司に休みの報告をと

昨日、副社長のいる営業所に出向き

休みの報告をしたら…

副社長が『ずいぶんと長く闘うねえ…』

『賠償金もいっぱい入ったんでしょ』

…だって。

え？

もっと、違う言い回しは ないの？…て思った😢

副社長ともなれば、

50ともなれば、

今までの人生経験からして、

人の気持ちを汲む人間であってもいいのに…

ちょっと期待した私がバカだった😞

『裁判、ずいぶんと待たされたね…

最後まで 見届けて来なさい』

嘘でもいいから

そう言って欲しかった…

いくら時が経っても、

こうゆう心ない言葉って胸に刺さる。

相手は、普通に出た言葉だろうけど…

突然、子供を殺された親からしたら

本当に傷付く…

普段から、何気ない言葉で

心ないこと言われても、笑って接してるけど…

こっちは、我慢して対応してるの

わかってないだろ…

こっからは

あたしの心の声…(腹黒だけど😑)

この会社の面接時に

こっちは、思い出したくもない話を

振り絞って言ったんだよ

裁判が残ってるので ご迷惑をおかけしますが、

日程が決まれば、1ヶ月お休みを頂きます…と

今まで、再審の裁判の日程が

決定しなくて

待たされてる遺族の身にもなってよ…

副社長の ひとり娘も

同じような目に遭えばいいのに…

昨日の私は めちゃ腹黒い人間…。

笑顔の裏では こんな事を思ってた

本性むき出しに

ブログに書いちゃったけど…

今まで、大事に大事に育ててきて

突然、穂乃香を失って

周りの心ない言葉にも

こうやって我慢して生きてるのに

ここで吐いても

なにひとつ変わらないけど…

うちがいる営業所の所長にも

『長く休むねえ…』

そんなに時間かかるの？…って言われた。

第三者からしたら そうなるね…

自分の娘、息子が同じような目に遭ったら

お前も私と同じような気持ちになるだろ…

確かに仕事に穴をあけて

他の人にも迷惑かける

それは重々わかってる…

でも…

穂乃香の大事な裁判 見届けないで

仕事なんか してられっかよ💢

所詮、みーんな周りは他人事…

おんなじ思いをした人でなければ

絶対にわかってもらえない…

遺族でさえも、こんなに長引くとは思わなかったし…

ただ この1年、じっと待たされるだけ…

ストレス溜まります…

いつものように夕方から

穂乃香のお墓参りに行って

何もかも うまく進まない事…

人との巡り合わせが悪いこと…

全てに絶望的なこと…

手を合わせて 声出して泣いた😢

穂乃香…

早くそっちに逝きたいよ😢

まだ頑張らなきゃダメなんかな…😢